PORQUE EU NUNCA GANHO DE MIM

- Por favor, a senhora está se comportando feito uma gorda desleixada.
- Não estou não!
- Não? Então como esse pacote inteiro de pão sumiu nessa tarde?
- ...
- Olha, assim não vai dar. Todo ano é a mesma coisa. Você me olha bem no fundo dos olhos e fala: esse ano vai ser diferente. Me obriga a comprar roupas menores alegando que em março, já que você entrou pra academia e está fazendo regime, elas estarão servindo. Já estamos em maio e nada. Nada. Continuo usando a mesma calça bailarina preta de sempre. O pessoal da faculdade já está reparando nisso.
- Mas você queria que eu fizesse o quê? É você que acaba com a minha auto-estima telefonando e mandando mensagens pra ele em plena madrugada.
- Alto lá, querida. Ao que me consta, ele só sumiu porque você está gorda.
- Ah é? E você tem provas disso? Ou se esqueceu que essa sua carência toda vem daquele ex-namorado que te largou na adolescência, justamente na época em que você era magérrima, ma-gér-ri-ma!
- Por que você tem sempre que me lembrar desse cara?
- Porque todo fim de ano você inventa de ligar pra ele pra desejar Feliz Natal. E sempre com aquela desculpa de que o aniversário dele é perto do Natal, e o que é que tem demais em falar com um amigo... sei, amigo...
- Ta bem. Não ligo mais pra ele.
- E nem para o peão.
- Que peão?
- ...
- Nem vem, que ele não é tão peão assim!
- ...
- Vai ficar fazendo essa carinha de nojo, é?
- Promete não ligar mais de madrugada? É isso que me faz entupir de pão logo de manhã cedo... Mas se quiser ligar durante o dia, tudo bem, eu deixo.
- Ah, você bem que ainda gosta dele... do peão.
- Claro, foi eu quem te mostrou ele naquela maldita festa.
- É, maldita festa.
- Hei, que música você quer ouvir agora? Ta na hora de malhar. Vai ser hip hop ou dança do ventre?
- Malhar? Eu preciso dar um pulinho na internet pra ver se o outro já está online.
- Depois reclama da gordura comigo. Como se pregar a bunda na frente do computador pra encher o blog de merda não engordasse.
- Perái, engordar não engorda. Só não emagrece.
- Não dá no mesmo?
- Não.
- Ok. Me passa logo esse telefone pra pedir pizza e vamos pro computador.
- Ah, não, pizza não!
- Por favor...
- Só se eu puder ligar pra ele só mais essa madrugadinha, vai...
- Ok. Mas depois que a gente beber todas, né?
- Lá vem você querendo beber de novo. Já pensou se ele vem te encontrar? Você gorda e cheia de celulite desse jeito?
- Ta bom, ta bom... Mas vai ter que ligar pra ele de cara limpa, entao.
- Ai, assim nao consigo.
- Ah, dois latões de skol e não se fala mais nisso, vai...
- Tudo bem. Ele não deve vir mesmo. Nunca vem, nunca liga.
- Mas aqui, você acha mesmo que ele não voltou mais porque você está gorda?
- Acho.
- Que merda, hein?
- Pois é.
- Ah, quer saber, vamos logo comprar a cerveja que a essa hora o outro já deve estar entrando no msn.
- Estar entrando? Virou atendente, é?
- Não, virei a cara para o lado na hora que você me convenceu a dar mole pra esse cara no orkut.
- Mas o que é que tem?
- Namoro à distância de novo, ô piriguéte!!!
- É melhor do que ficar ligando pra peão de madrugada.
- Tá certo.
- Mas e se esse vier mesmo pra BH e me achar uma gorda?
- A gente volta pra academia, tenta o regime de novo. Em agosto estamos dentro daquelas roupas.
- E o peão?
- Ah, vamos ligar pra ele de uma vez?
- Não, só depois que beber.
- Mas eu não bebo de estômago vazio.
- Ok, pede logo essa porra de pizza. Vamos logo que ainda temos a madrugda toda pela frente.
- Sim. Mas dessa vez é promessa. Em agosto entro nas roupas. Me passa a latinha de cerveja?
- Vai, digita logo um oi bem criativo pra esse bossal aí no msn.
- Peraí, to terminando de postar nossa conversa no blog...
- ...
- ...
- Merda. Já estão lendo. Ow, quer parar de ler isso e caçar o que fazer?
- É, seu inútil.
- Cuidado, pode ser ele lendo.
- Oi, é você? (in off: vc acha que esse oi foi criativo?)
- (tbm in off: passa logo essa merda de cerveja). Vai ler o resto do blog, seu ignorante. Ainda temos a noite toda pela frente.
- Desculpa gente, ela é uma grossa mesmo. (não fala assim com as visitas!)

E assim vai. A noite toda. Até que o maldito peão não atende o telefone. Pela 13ª vez.
- Ta vendo? Eu disse pra você não ligar.
- Olha quem está falando... eu disse pra você não beber.
- Merda, acabou a pizza.
- Vamos comer mais pão?